Лучшие анекдоты!

» »

Короткие

Чтобы быть вездесущим человеком, достаточно съесть половину арбуза

***

Не злите меня, а то уже трупы некуда складывать!
Да шучу я, на самом деле мест полно.

***

Дорогой, сегодня в трамвае, встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала.

***

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

***

Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

***

- Дорогая, покорми кота!
- Кот сыт!
- Так когда поссыт, тогда и покорми!

***

- Девушка, вам сколько лет?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь!
- Дам.

***

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

***

А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

***

Он: -Чего молчишь?
Она: -Хочу и молчу!
Он: -Хочешь и молчишь?!

***

Папа сказал:,, Доча, выпей на ночь водки с перцем и простуда пройдет. Но если на балконе с сигаретой застукаю - ты мне больше не дочь!!!"

***

А теперь новости спорта на Украине:
- Вчера спортилось два вагона сала!

***

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.

Про папу

- Папа, а помнишь, ты обещал в зоопарк сходить?
- Папа обещал, папа сходил!

***

- Папа, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

***

- Так дети, водка подорожает...
- Так что папа, ты будешь меньше пить?
- Нет дети, вы будете меньше есть!

***

- Папа, папа! Там дяденька тётеньку жарит!
- Сынок, пусть люди получают удовольствие, не мешай... Охуеть!!! Он и правда её жарит! Вызывай полицию!

***

- Папа, а почему ты с друзьями каждую неделю в сауну ходишь, если можно и дома помыться?
- Молодец, сынок! Папа так и делает: ходит в сауну с друзьями, а моется дома!

***

- Папа, а можно мы сдадим твои бутылки и купим себе хлебушка поесть?
- аааа, что б вы без меня делали!!!

***

- Папа, а почему ты маме подарил два правых сапога?
- Папа же не виноват, что на витрине в магазине стоят только правые сапоги. Нога у мамы молодая - изменит направление..

***

- Папа, а купи мне мороженое?
- Ты же еще пиво не допил!

***

- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть...

***

- А где тут суть?
- Да прямо тут, в песочек.

-------------------------------

--- 1 ---

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»

--- 2 ---

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

--- 3 ---

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне. Д'Артаньян:
— Мусье, я подданый великой Франции, вы обязаны меня пропустить!
— Уйди, дурак.
— Господин, я великий мушкетер, вы обязаны уступить мне дорогу.
— Уйди, дурак, я тороплюсь.
— Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
— Хулиган! Чуть глаз мне свой проволокой не выколол!

--- 4 ---

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе:
- Что это ты делаешь, мама?
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот.
Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает.